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Ob sich wohl der Schlitten vom Weihnachtsmann rentiert?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend'
besser als 'gut'?

Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass
du Land gewinnst!!'

Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug
gefährlich sei, mit den Worten: 'Davon kannst du ausgehen?'

Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt
eigentlich eine Marktlücke?

Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Warum gibt es kein anderes Wort für Synonym?

Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?

Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?

Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?

Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?

Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben, überhaupt
irgendwann mit ihr aussöhnen?

Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?

Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der
Telefonzentrale verbunden wird?

Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?

Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt?

Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen?

Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche - die das aber doof
findet - krieg ich dann einen Strandkorb?

Warum ist Wintereinbruch nicht strafbar?

Haben Analphabeten auch so viel Spaß an einer Buchstabensuppe?

Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?

Sind eingefleischte Vegetarier ein Fall für den Psychiater?

Wenn ein Komiker ins Gefängnis muss, ist das dann "Lachhaft"?

Darf man, wenn man erkältet ist, trotzdem eine Anstecknadel tragen?

Wie kann man in einer Bundeswehrkantine Speisen zu zivilen Preisen anbieten?

Darf man mit einem Kugelschreiber auch Würfel oder Pyramide schreiben?

Warum ist faulenzen ein Tätigkeitswort?

Schont man seine Matratze, wenn man nur einen leichten Schlaf hat?

Kann man sich tagsüber nur dann richtig entfalten, wenn man morgens zerknittert
aufwacht?

Wann wird endlich der Tisch geliefert, den ich im Restaurant bestellt habe?

Kriegt ein Kleptomane seine Krankheit, indem er sie von einem anderen
Kleptomanen klaut?

Muss ich zu meinem Tagebuch ehrlich sein?

Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlädt?!

Tauft man eine Champagnerfabrik, indem man ein Schiff dagegen wirft?

Ist der perfekte Geburtstagskuchen für Informatiker der Googlehupf?

Warum ist man oft total erleichtert, nachdem man sich gerade beschwert hat?

Ist es nicht bemerkenswert, dass Schiffe beim Einlaufen größer werden?

Wie kommen die "Rasen betreten verboten!"-Schilder in die Mitte des Rasens?

Wenn Super

Die Lösungen wirst Du uns doch nachliefern???

Nun sind wir dank Charlie alle erstmal vollbeschaeftigt Antworten zu finden.
Gruss

sehr gut,daß thema
habe viel gelacht sehr viel tief sinniges
sonne in hamburg
reiniger

Wenn Rasen so gefährlich ist - warum muss ausgerechnet ich dann jedes Wochenende diesen mähen?

Wenn ich die ganze Zeit so geile Musik höre, kriege ich dann einen Ohrgasmus?

Ist der vergammelte Frischkäse in meinem Kühlschrank immer noch Frischkäse?

Warum ist eigentlich Rindfleisch im Moment wieder so schweineteuer?

Ist meine Ex-Frau jetzt ein Mann?

Wird man nach der Reifeprüfung faul?

Kann man aus einem Dackel einen Luftballon knoten, weil andersrum geht's ja auch?

Bekommt eine lernschwache Eintagsfliege Nachhilfesekunden?

Vor mir der Golf-Fahrer trägt ein Polo-Hemd – ja was denn nun!?

Wenn mich ein Affe besuchen kommt, macht meine Türglocke dann ''King Kong''?

Was machen eigentlich die Personen in Büchern, wenn diese nicht gelesen werden?

Wenn Gletscher kalben - warum geben dann Kühe kein Eis?

Warum kann sich jemand, der mir auf den Keks geht, nicht einfach verkrümeln?

Was bewog Mutter Natur bloß zu folgendem Irrsinn: Je mehr Kerzen auf der Geburtstagstorte brennen, desto weniger Luft hat man, um sie auszublasen.

Haben Hühner eine innere Eieruhr?

Wächst meine Mähne wieder, wenn ich das Haarausfallmittel absetze?

Erzeugt man durch zu kräftiges Gas geben ganz links auf der Autobahn Überholspuren?

Wie riecht es am Fuß des Berges?

Wenn man in einem Überschallflugzeug pubst, riecht man's dann bevor man's hört?

Warum werde ich beim Stricken von Schlafmützen immer so müde?

Wenn ich morgen zum Zahnarzt muss und dort eine Krone kriege, bin ich dann wenigstens danach König?

Warum muss man eigentlich in einem Laden bezahlen, an dem außen 'Geschenke' dran steht?

Heißen Goldsucher, die Gold gefunden haben, immer noch Goldsucher?

Ist es schon Obstsalat, wenn mir ein Apfel auf die Birne fällt?

Wieso ist man nicht die ganze Zeit aus dem Häuschen, wenn man im Freien ist?

Ist es im Weltraum total langweilig, weil jeder Tag Alltag ist?

Heißt es wohl Holzkopf, weil ein großer Teil davon aus Kiefer besteht?

Warum muss die Angst vor langen Wörtern ausgerechnet Hippopotomonstrosesquippedaliophobie heißen?

Wenn Pinocchio krank ist, geht er dann zum Holz-Nasen-Ohrenarzt?

Bei wem beschwere ich mich denn bitte, wenn die Polizeiparty nebenan zu laut ist?

Wie kommt es, dass einer, der die Kontovollmacht hat, dann doch meistens eher das Konto leer macht?

Gab es in Bekleidungsgeschäften der ehemaligen DDR Westen zu kaufen?

Gehört zu den Aufgaben eines Metzgers im Winter auch das Schneeballschlachten?

Wenn mein Arzt sich verschreibt, muss ich ihn dann einnehmen?

Was weint man eigentlich einer Träne nach?

Wenn Bayern gegen die Lyoner spielt, geht's dann um die Wurst?

Nennt man einen ängstlichen Bäcker 'Teigling'?

Warum steht auf der Großpackung Kondome 'Familienpackung' – und nicht 'ANTI-Familienpackung'?

Verliert mein Auto im Herbst seine Wischerblätter?

Darf ich meinen Lehrer BITTE anzeigen, wenn er versucht, mir Stoff zu vermitteln?

Wenn eines Tages Menschen den Mond besiedeln und nicht schlafen können, sagen sie dann:'Na klar, heut ist ja auch Vollerde'?

Wenn es den Dichter friert, fallen ihm dann nur noch Schüttelreime ein?

Darf ich meinen Arzttermin absagen, wenn ich krank im Bett liege?

Sind Arztrezepte deshalb immer so unleserlich, weil die Mediziner da was verschreiben?

Wie kann es denn sein, dass ich nach drei Irish COFFEE einen im TEE habe?

Gehen Mäuse, die müde sind, abends auch in die Falle?

Wenn man im strömenden Regen Fußball spielt, sitzt dann das Trikot wie angegossen?

Archäologen, geht vorsichtig mit Euren Kollegen um - es sind die Fossilien von morgen!

Hilfe, bei meinem Rattengift ist das Haltbarkeitsdatum abgelaufen. Was soll ich denn jetzt machen?

Bringen Auftragskiller zum Betriebsfest eigentlich einen Mordshunger mit?

Warum werde ich beim Stricken von Schlafmützen immer so müde?

Wenn man in einem Überschallflugzeug pubst, riecht man's dann bevor man's hört?